Ce précis a été extrait du Guide de Survie de la Caravane OulanBike. Issu d’une multitude d’expériences vécues, de théories éprouvées et vérifiées, voici quelques techniques de base pour aborder sereinement un Turkish Lion à vélo.
D’abord, décrivons brièvement ce tyran des routes, seigneur des plateaux anatoliens, crème de la race canine turque. C’est un grand chien robuste au poil ras et aux muscles saillants, l’œil injecté de sang et la mâchoire forte il en impose avant même d’avoir aboyer. On le retrouve partout en Turquie. Tantôt roupillant et bavant en bord de route, tantôt gardant fièrement son troupeau, tantôt vadrouillant simplement pour le geste, il guète le coup de pédale trop tapageur.
Hantise du cycliste, son ombre fait sauter les chaines et ses grognements retournent les tripes des plus valeureux, duel ancestral entre l’Homme et le règne animal, quatre façons permettent d’affronter l’animal :
- La technique du pleutre : laisser ses compagnons cyclo-montés ouvrir la voie puis passer en dernier. D’une lâcheté sans pareil, elle témoigne d’un instinct de survie. Si mes copains ne se sont pas fait dévorer, c’est bon, je peux y aller.
- La technique de l’autruche : mettez vos écouteurs et tel le moine tibétain faites abstraction, regardez votre roue défilée et avancez comme si de rien n’était. Le chien aboie, poursuit mais le vélo passe. Moment de tension douloureux où on attend le claquement de dent sur ses mollets en action, le chien finit par s’essouffler et on est sain et sauf. Fermer les yeux en récitant son chapelet marche aussi.
- La technique du martyre : c’est la pratique la moins naturelle des quatre mais qui pourtant a fait ses preuves. Stopper net et rester immobile à la vue du chien galopant. Cela fait un peu Blandine jetée aux lions mais ça marche. Le chien nous découvrant ainsi stoïque devant lui se trouve tout décontenancé, n’ayant plus proie à poursuivre, un peu bête, il rebrousse chemin.
La technique d’Inspecteur Gadget : disons-le, c’est la plus vicieuse des quatre. Le répulsif à ultrason est une vraie alternative pour faire fuir la canaille canine. Invisible et indolore, utilisable à tout moment discrètement de sa poche de pantalon, elle confère un pouvoir quasi surnaturel à son détenteur. Gare cependant à ne pas tout miser sur ça. On n’est jamais à l’abris d’un molosse sourd et malentendant.
